Учет в ГИБДД

Люди, которые мешают нам жить: как ужиться с врединами. Что мешает человеку жить эффективно

Представляем новую рубрику, в которой колумнист Юлия Демина отвечает на ваши вопросы вместе с психологами. Пишите обо всем, что вас волнует, в комментариях, и наши эксперты постараются вам помочь.

колумнист

Если прошлое мешает жить, значит, оно еще не прошло. Для вас. Возможно, он уже давно позабыл все, что с вами связано, а вы продолжаете изводить себя мыслями: «Почему? За что? Для чего? А что если?» Вместо того, чтобы принять решение человека, который когда-то был вам дорог, – строить свою жизнь без вас, вы всеми правдами и неправдами цепляетесь за прошлое, нафантазировав бог знает чего. Но представители сильного пола куда прямолинейнее нас с вами. Это мы можем говорить «нет», а иметь в виду «да». У них все куда проще... Не желая мириться с «другими» сценариями нашей жизни, мы лишаем себя будущего, запираем дверь, через которую должны войти новый человек, новая работа, новые друзья, новые мы.

Письмо нашей читательницы Лилии, которое вы прочтете чуть ниже вместе с комментарием психолога, всю неделю не выходило из моей головы. Семидневная кома, 12 переломов по телу, семь месяцев в больнице – все по вине того жениха, с которым было подано заявление в загс. Глубокое разочарование и страх одиночества. Наглядный пример того, как трагедия, произошедшая в прошлом, не отпускает, не дает идти вперед, мешает жить полной жизнью. Но! Каким бы ни было наше прошлое, только мы решаем, как жить сегодня и завтра. Многие из-за одного события столетней давности всю жизнь несут крест или маску жертвы. Конечно, на первый взгляд, роль жертвы очень удобна и даже заманчива. Лежать на диване и жалеть себя, винить в своем несчастье других проще, чем встать и взять на себя ответственность за то, что когда-то с нами произошло. Ваш жених, дорогая Лиля, оказался подонком, но в этом есть и ваша вина – не разглядели. Ни вы, ни ваши родители. А ведь все имеет свои последствия. И у меня так было. Возьмите на себя ответственность за случившиеся и перестаньте себя жалеть. И не ищите жалости у других. Пожалеть пожалеют, а уважать перестанут. Проверено. Не нужно ждать принца, который подаст вам счастье на блюдечке. Счастье в наших головах. И с какой стати принц должен вас полюбить? За что? За то, что вы жестко обломались, плюнули на себя и потеряли веру в людей?

Логика «Я буду счастлива, только если встречу того самого мужчину, только если не останусь одна, мое счастье зависит от того-то и того-то…» ГУБИТЕЛЬНА. Может, для начала нужно отказаться от роли жертвы? Постараться стать самодостаточной женщиной, чтобы вам с самой собой было хорошо и интересно... Вообще, самодостаточные женщины не хотят замуж. Их счастье не зависит от того, будет ли у них семья или нет. Я знаю женщин почтенного возраста, которые так и не создали семью. И ничего! Живут счастливо. Интересно. Активно. В любви. И им не нужно, чтобы их жалели. Жалость для них оскорбительна. Переквалифицироваться из жертвы в хозяйку жизни не так сложно. Начните помогать другим. Тем, кому еще хуже. Вы знаете, что в домах малютки в день на одну попу приходится всего один памперс? Малыши лежат мокрые и грязные 24 часа в сутки. Все без исключения дома малютки остро нуждаются в волонтерах. Каждый желающий может обратиться в любой детский благотворительный фонд, сдать необходимый перечень медицинских анализов и несколько дней в неделю или часов в день посвящать себя малышам или больным детям в детском доме. Даже если вы провезете ребенка в инвалидном кресле по улице или один раз сводите его в кино, купите сладкую вату, он никогда вас не забудет. Или если подержите за руку сироту в хосписе в последний момент, возьмете себе ребенка, над которым измывалась садистка-мать, вы уже никогда не будете одиноки. Вы можете сделать столько!..

Но вы жалеете себя и плачете не только над своим прошлым, но и над будущим. Хотя сами-то и не знаете, каким будет ваше будущее. Возможно, оно будет прекрасным! Я хочу сказать, что мы всегда кому-то нужны. В нас всегда кто-то нуждается. Только мы часто этого не замечаем. Мы одиноки по своей вине. Все познается в сравнении. Порой наша боль – это ничто по сравнению с болью матери, у которой умирает ребенок. И многие не имеют того, что имеем мы. Об этом нужно помнить. Конечно, разводы, потери близких людей и разочарование – это груз, тяжелый чемодан. Но этот чемодан не должен мешать нам идти вперед. Пусть медленнее, но все же идти.

Резюмирую сказанное выше:

Смиритесь со своим прошлым.
Не задавайтесь вопросами: «Почему это произошло именно со мной? За что?» Бесполезно.
Попрощайтесь с тем, кто оставил вас. Простите тех, кто обидел. Поблагодарите за опыт. Опыт – это бесценная вещь.
Перестаньте себя жалеть!
Возьмите ответственность за свою жизнь.
Развивайтесь. Работайте над собой.
Не стоит бояться будущего. Ведь вы не знаете, каким оно будет.
Помните, стакан наполовину ПОЛОН.

А теперь вопросы:

Лилия, 28 лет

До 23 лет все шло как надо: последний год в вузе, уже было хорошее место для будущей работы и рядом человек, с которым подано заявление в загс. Казалось бы, все хорошо, и мысли, подчеркну, были позитивные, ведь ничего не предвещало плохого. Но не хочу вдаваться в подробности, скажу лишь, что по вине того жениха я попала в больницу на 7 месяцев, с 12 переломами по телу, которым предшествовала 7-дневная кома… И все, все с нуля – училась сидеть, ходить; тело-то можно подлечить, оказалось, пусть и не на 100%, а вот голову… Мысли меня просто убивают, я уже не думаю ни о каком будущем для себя, поставила крест на себе как на женщине. Да, появляются мужчины, которые причиняют лишь боль и, как верно сказано, становятся мусором в моей голове. Друзья после пережитого отвернулись, и поговорить и поплакать я могу, лишь когда одна с плюшевым мишкой, которого тоже купила себе сама. Я забиваю себя вопросами: «За что? Почему я не могу быть счастливой? Почему я никому не нужна, кроме мамы и папы?» Я поздний ребенок и единственный, и это тоже пугает: как я буду жить, когда их не станет? Да, вы правы, мыслями можно притянуть и их уход, но, ради бога, подскажите, как заставить голову мыслить иначе, не сходить сума от этого одиночества и безысходности? Заранее спасибо за ответ!

– Лилия, здравствуйте! От всего сердца сочувствую вам. Вы пережили страшные события за последние пять лет, которые затрагивают самые фундаментальные потребности каждого человека – жить, и жить в безопасности. Конечно, такой опыт не мог не оставить свой след на психологическом уровне. То, что происходит с вами сейчас, – нормальная реакция психики на ненормальные обстоятельства – она защищается, как может.

Действительно, человек, который находится в тяжелой жизненной ситуации, оказывается одинок – окружающие не умеют помочь, да и не знают, что им делать и как поддержать. Возможно, когда у вас снова появятся силы, появятся и возможности первой проявить инициативу в общении с друзьями.

К сожалению, находясь сейчас в таком тяжелом психологическом и эмоциональном состоянии, довольно сложно разглядеть среди мужчин того, с кем действительно будет комфортно рядом. Испытывая жажду быть нужной, любимой и ценной, есть опасность допустить в свое сердце не самого достойного человека. Но все же забота о себе сейчас должна стать приоритетной задачей. Сначала важно позаботиться о себе, о своем самочувствии и психологическом здоровье, а потом уже, спустя какое-то время, когда будете чувствовать себя лучше, снова допускать знакомства с мужчинами. Пожалуйста, не торопите события.

Я вижу огромную боль, которая скрывается за вашими вопросами. Вы страдаете от одиночества и не видите выхода, вы боитесь за жизнь и здоровье своих родителей. Но, к сожалению, нет какого-то универсального ответа или совета. Нет какой-то последовательности действий или способа мысли, чтобы все изменилось как по волшебству. Это долгий путь, проделать который лучше со специалистом.

Альбина , Владивосток, 26 лет

У меня был ранний брак. После четырех лет совместной жизни мы развелись. Развелись некрасиво. Он ушел к другой женщине. С оскорблениями, угрозами и т. д. У меня тогда будто земля из-под ног ушла. Я не хотела жить. Думала о самоубийстве. И вот с момента развода прошло уже три года, ни он, ни его родители ни разу мне не позвонили, не поинтересовались, как я и что. У него другая семья. Родился ребенок. А я будто ходить заново учусь. И будто все еще живу его жизнью. Слежу за ним в социальных сетях. Каждый день. Знаю, что себе хуже делаю, но это как наркотик. Руки сами тянутся к ноутбуку. Я все время прокручиваю в голове то, что с нами произошло. Задаюсь вопросом: почему он предал меня? Он клялся мне в любви и говорил, что не переживет, если меня потеряет. Во мне что-то сломалось. Я думаю о нем каждый день. И не могу это пережить. Других мужчин я не замечаю. Подскажите, что делать в моей ситуации?

психолог, гештальт-терапевт

– Альбина, я соболезную вашей истории. Расставание является одной из форм утраты близкого. При расставании у нас остается очень много незавершенных дел, мыслей, эмоций, которые не нашли прямой выход. А после мы можем мучиться ночами, напоминать себе снова и снова, что все могло быть иначе, почему это произошло именно со мной и т. д. При этом незавершенные отношения оттягивают на себя практически всю нашу свободную энергию. Представьте, что наш мозг действует как компьютер, вы открыли какую-либо программу, поработали в ней, но не выключили ее (не завершили) и начали делать что-то еще – естественно, компьютер будет работать медленнее. Принцип незавершенных отношений заключается в том, что наша психика не может успокоиться и сохраняет напряжение до тех пор, пока не разрешит проблему.

Я предлагаю вам пройти небольшой ритуал по завершению ваших отношений. Вам нужно написать ему прощальное письмо, в котором вы выскажете все накопившиеся эмоции, мысли, свои несбывшиеся желания, и то, какой след он оставил в вашей жизни, и то, что он привнес в нее хорошего. Это письмо следует написать максимально подробно, эмоционально и честно. И его не следует отправлять. Вторым действием я предлагаю вам собрать все напоминающие о нем вещи, развести костер и сжечь их. Третьим действием нужно будет у этого костра прочитать письмо еще раз и бросить его в пламя.

Как вы пишете, с момента развода прошло уже три года, а это достаточно большой срок, и, возможно, вам будет сложно справиться самостоятельно, поэтому я рекомендую вам обратиться к специалисту. Желаю вам найти силы для завершения данных отношений.

Анна , 25 лет, Жуковский

Я встречалась с молодым человеком три года. Он сделал мне предложение. Мы подали заявление в загс. Но спустя неделю он его забрал. Сказал, что пока не уверен, можно пожить и так. Я собрала вещи и съехала в тот же день. Месяц о нем ничего не было слышно, потом объявился, стал прощения просить, подарки через знакомых передавать. Замуж снова звать. Сейчас мы вместе. Но я не могу забыть то, что он сделал. Моя обида не проходит. Я понимаю, что сейчас он ведет себя как образцовый жених, но, когда я вспоминаю о его поступке, меня охватывает чувство гнева. Что мне с этим делать? Я не могу смириться с тем, что он так тогда поступил
Непонятно из вашего письма, что происходило в тот день, когда были перечеркнуты три года отношений. Были просто слова молодого человека о том, что он «пока не уверен, можно пожить и так»? И что вы сказали ему на прощание?
Что делать сейчас?
Вам необходимо поговорить с молодым человеком о том дне, что вы не можете забыть, что вы чувствуете. Прояснить, что происходило с ним тогда, узнать о его переживаниях и чувствах (не обвинять!).
Важно выразить и проговорить те чувства, которые родились в вас тогда. Например, «Я испытала гнев (обиду), потому что ты...»
Если вам сложно говорить об этом, попробуйте написать молодому человеку письмо, в котором опишите свое состояние, переживания и чувства, которые вы испытывали тогда, и что происходит теперь. Задайте адресату волнующие вас вопросы. Напишите, чего хотите от него сейчас (например, понимания, поддержки, заботы и т. д.).
Если вы испытываете сильное сопротивление, чтобы поговорить с молодым человеком, написать ему письмо, либо этот опыт окажется неудачным, тогда рекомендую обратиться к психологу парой.

Анна, освободите свою энергию для жизни в настоящем и будьте счастливы!

Почему нет желаемых результатов? Ты принимаешь решение или тобой принимают решение? Рекомендации психолога пошагово. Проблемы и ошибки формируют личность человека. Как же сформировать жизнь, чтобы она начала гармонично развиваться? Жизнь как ПРОЕКТ. Отслежка развития. Отслежка остановки в развитии или застоя. Время и скорость, с которой делаются задачи или проекты. Ответственность. Обещания. Выполнение и невыполнение обещаний. Посмотрим глубже на ситуации с обещаниями. Теория катастроф и правило домино. Теория катастрофы. Порядок осуществления задуманного. Эффект сотой обезьяны. Формула возврата материального займа или формула накопления материальных средств на что-либо.

№2 (6) – Что мешает человеку жить эффективно…

Мы судим о себе по тому, что мы чувствуем, что способны сделать,
другие судят о нас, по тому, что мы уже сделали.

Вадшорт Генри Лонгфелло

Эффективная жизнь – это цепочки принятых решений, сбалансированных между собой, что является более сложной системой, чем одно принятое решение. Любое принятое решение и первый шаг в выбранном направлении – это и есть шаг к себе. Это действие.

Почему нет желаемых результатов?

Жизнь становится такой, какой мы ее делаем сейчас . Наши действия становятся показателем реальности. Желания остаются желаниями без принятого решения действовать в заданном направлении, и решения остаются желаниями без дальнейших действий.

Вера без дел мертва, готовность без действий – фантазия.
Неизвестный автор

Еще момент: ты принимаешь решение или тобой принимают решение?

Всегда нужно осознавать, перед тем как начать действовать в заданном направлении, что решение принято самим собой или утверждено в сознании как свое собственное (в случае подсказок и советов со стороны). Это нужно для того, чтобы не было обвинения других в случае нежелательного развития событий.

Итак, возможные ошибки:

1) Есть принятое решение, шагов нет, действия не делаются.

2) Есть обвинение тех людей, кто дал советы, были рекомендации до принятия решения и после начала действий пошли некоторые сбои в процессе реализации. Эта ситуация бессознательно может расцениваться как чужое мнение, а не свое собственное, здесь кроется ошибка.

Рекомендации – Здесь помним, что прежде, чем начать действовать нужно решение сформировать как свое собственное, только в этом случае приходит помощь и решается все по мере поступления и человек является хозяином ситуации.

3) Есть невыполнение обещаний перед собой и другими.

4) Нет благодарности за сопутствующую помощь.

5) Есть привязки к ситуации, конкретным людям, желаемым вариантам развития событий.

6) Отступление от уже принятого решения.
Пример: «после начала действий отказ от оплаты уже начатых или уже сделанных услуг, возврат товара, неоплата заработной платы, обесценивание труда другого человека путем отказа и неоплаты и т.д.

Рекомендации – Пользуясь правилом: «не делай человеку то, что не хотел бы, чтобы сделали тебе», исправляем ситуацию – путем переговоров находим компромисс, ту грань взаимодействий, при которой улаживается конфликт. В этом случае проект завершается, делается работа над ошибками, выносится опыт и только на основе соблюдения грани взаимодействий между всеми сторонами проекта формируется новое решение по началу нового проекта (любые отношения – это тоже рассматривается как проект).

7) Доверие людям, рекомендованных нам знакомыми или близкими людьми, и, как правило, в виде исключения, мы часто отходим от четких отработанных временем договорных обязательств. Когда человек рекомендует другого человека, готов ли первый брать материальную ответственность за действия второго и других сторон? Когда человек сам готов ошибаться (рисковать), он имеет на это право – право пробовать, корректировать, совершенствовать свою грань взаимодействий с социумом.

Если же мы рекомендуем услуги нашего знакомого кому-либо, то на случай непредвиденных обстоятельств возможны варианты: а) взять оплату за услуги самостоятельно, оставаясь поручителем или посредником, тем самым сохранив ценность труда знакомого заранее. Или б) связать напрямую две стороны и предупредить, что «дальнейшие взаимодействия происходят без меня, носят строго деловой характер без ссылки на дружеский или другой контакт». Уходит сразу недопонимание сторон и все действуют так, как должно быть по законам договора.

9) Возможны другие варианты ошибок, которые лежат в других сферах жизнедеятельности человека. Искать несоответствие: «тут я ответственен, а в другой сфере нет».

Счастливые люди планируют действия, они не планируют результаты.
Деннис Волей

Проблемы и ошибки формируют личность человека

Проблемы и ошибки формируют личность человека в случае принятия, осознания, анализа проблем и ошибок и их решения. Хорошее доказательство тому, притча о колодце и осле.

Притча о Колодце и Осле
Однажды осел упал в колодец и стал громко вопить, призывая на помощь. На его крики прибежал хозяин ослика и развел руками – ведь вытащить ослика из колодца было невозможно.
Тогда хозяин рассудил так: «Осел мой уже стар, и ему недолго осталось, а я все равно хотел купить нового молодого осла. Этот колодец уже совсем высох, и я уже давно хотел его засыпать и вырыть новый. Так почему бы сразу не убить двух зайцев – засыплю- ка я старый колодец, да и ослика заодно закопаю».
Недолго думая, он пригласил своих соседей – все дружно взялись за лопаты и стали бросать землю в колодец. Осел сразу же понял, что к чему и начал громко вопить, но люди не обращали внимание на его вопли и молча продолжали бросать землю в колодец.
Однако, очень скоро ослик замолчал. Когда хозяин заглянули в колодец, он увидел следующую картину – каждый кусок земли, который падал на спину ослика, он стряхивал и приминал ногами. Через некоторое время, к всеобщему удивлению, ослик оказался наверху и выпрыгнул из колодца! Так вот…
… Возможно, в вашей жизни было много всяких неприятностей, и в будущем жизнь будет подкидывать вам все новые и новые ситуации. И всякий раз, когда на вас упадет очередной ком, помните, что вы можете стряхнуть его и именно благодаря этому кому, подняться немного выше. Таким образом, вы постепенно сможете выбраться из самого глубокого колодца. (Источник – интернет)

Что не убивает меня, то делает сильней

Как же сформировать жизнь, чтобы она начала гармонично развиваться?

Когда мы начинаем относиться к своим желаниям серьезно и ответственно, тогда вся своя жизнь и события в ней балансируются. Жизнь как ПРОЕКТ – это переход жизни с расплывчатого понимания событий на цепочки решений и действий. Относясь к каждому принятому решению осознанно: не бросая начатое, не бросая слов и обещаний на ветер для себя и других, грамотно завершая все начатые мысли, желания, хотения, возможности до логического конца, жизнь автоматически структурируется. В этом случае нет «мешанины» на пути развития, все завершено: ошибки обработаны, проблемы решены и взяты уроки, ценные ключи собраны, все знания перешли в свой собственный опыт на деле.

В случае «только разговоров» о своем «хочу», «могу», «знаю» без результатов на деле, человек остается на том же месте, теряет «авторитет человека дела», уменьшает количество возможных партнеров и единомышленников и т.д.

Завершать все начатое – это завершать все начатые процессы в сознании прежде, чем делать их в реальности, затем же делать действия, которые и проявят реальность результатов.

Научившись обрабатывать мелкие дела в проекты, сбалансированные между собой в одном дне, делать и доделывать, человек переходит на все более сложные масштабы простых и сложных цепочек, чтобы в конечном итоге, гармоничным проектом стала вся его жизнь.

Лучшая в мире идея не принесёт вам ничего хорошего, если вы не действуете по ней.

Люди, которые хотят молока, не должны сидеть на стуле в середине поля,
в надежде, что корова вернётся к ним.
Кертис Грант

Не вносить дополнительный беспорядок

Не засорять свое сознание тем*, что вносит дополнительный беспорядок.

Есть дела, которые сопутствуют развитию: чтение нужного материала и применение советов на практике; ошибки, проблемы, их переосмысление и исправление; накопление опыта, отдых, прогулки – для настройки на вдохновение, для переключения на новую деятельность, для опыта ничегонеделания; просмотр фильмов с осознанием и взятия направления к действию и т.д.

* Есть дела, которые вносят беспорядок: разговоры без осознания причин и следствий; разговоры без дальнейших действий; брошенные дела без завершения их как минимум в сознании; присоединение к подобным разговорам без действий по их решению (слушаем, потому что не можем сказать «нет », жалость, утешение, согласие с непроверенными фактами и т.д.); невыполненные обещания; ненужные переживания, в которых не принимаются решения и не делается выход; оправдание своего бездействия; сплетни, осуждение и т.д.

Когда человек берет на себя ответственность полностью за какое-то дело, тогда у него сразу появляется системное видение на какие-то вещи. Когда человек берет ответственность за всю свою жизнь, он становится осью своей жизни – ПРОЕКТА, тогда жизнь автоматически структурируется и начинает приносить плоды деятельности человека.

Отслежка развития – идет улучшение дел, увеличение возможностей, уменьшение проблем и сложностей. Человек в любой ситуации никого не обвиняет, всегда принимает все случившееся, как следствие своих предыдущих решений и действий. Человек всегда решает проблемы как задачи, извлекает ключи из пройденного, не повторяет ошибки. Если он и повторяет ошибки, то для того, чтобы еще раз отрегулировать правильность действий на будущее.

Отслежка остановки в развитии или застоя – идут повторы ситуаций, ужесточение ситуаций, растяжка во времени, режим ожидания и т.д. Человек не берет на себя ответственность и поэтому ситуации не могут решиться, т.к. человек не является осью в своем же ПРОЕКТЕ, под названием «жизнь» и не является ее хозяином.

Ответственность или безответственность определяет время и скорость , с которой делаются задачи или проекты.

Когда человек не берет на себя ответственность – не «относится к какому-то процессу как к проекту», человек перестает видеть какие-то вещи. Человек закрывается, формируя бессознательно некое пространство и дальше ничего просто не хочет видеть. И соответственно он не может получить обратную связь от своих промахов. Он не видит, что он не дорабатывает. Что-то рушится от того, что он не позвонил вовремя или опоздал, не выполнил обещание для кого-то и тем более для себя. Из-за каких-то «мелочей» (например: не купил себе обещанное, потому что возник непредвиденный случай; не съездил в отпуск, потому что пожалел денег; не смог отдать вовремя долг и ушел в чувство вины или наоборот отдаешь долг, но забыл про обычные потребности в еде, одежде, отдыхе и т.д.) появляется хвост и пока человек не возьмет на себя ответственность, этого хвоста не видно, а ведь дела перестают идти, удача не появляется и только все ужесточается…Если всего этого человеку не видно, то нет процесса обучения, и дальше ничего не открывается.

Нужно понаблюдать за собой и видеть себя и свои действия со стороны и, конечно же, слышать замечания других людей по отношению к себе.

Как только человек принимает ответственность на себя, он становится «мотором, источником питания процесса». Какой человек – такой и процесс.

Обещания

Своя жизнь как ПРОЕКТ – это когда ты создаешь свой открытый мир, сюда входит целый комплект всего: то, что ты делаешь, по какой причине ты делаешь, и ты постепенно «минимизируешь беспорядок». Комплекс всего – это то, в чем ты нуждаешься, чтобы радоваться: работа, бизнес, быт, отдых, образование, творчество, хобби и т.д. И, исходя из сбалансированно распределенных ресурсов на необходимые вещи, ты живешь, работаешь, берешь кредиты (займы), выплачиваешь кредиты, не лишая себя радости, ты выполняешь обещания себе и другим и т.д.
// Глубокие рассуждения и обучение на тему “Проект” вы сможете расширить, изучая дополнительно полезные материалы, направленные на расширение сознания и проектного мышления на ресурсе: http://klein.zen.ru/ (автор материалов: Александр Клейн) //

Обещания.
Выполнение и невыполнение обещаний.

В разряд словесных обещаний входят помимо простых бытовых, материальные кредиты (займы) и выполнение взаимовыгодных действий. Есть ситуации, когда бывают задержки по возврату кредитов: «мы должны вернуть» или «нам должны вернуть». Жизнь продолжает оставаться живой и интересной, полной возможностей в случае, когда мы намерены выполнять обещания вовремя или при задержке – информировать вторую сторону вовремя. В процессе выполнения обещанного важно само намерение, сам факт: «я выполню обещанное». Когда внутри есть твердое намерение, жизнь раскладывается так, чтобы все обещания были выполнены. Когда же нет четкого намерения о выполнении обещанного, есть некая размытость, нет ответственности к тем, кто пошел навстречу и выручил, жизнь как-бы замораживается до момента принятия решения и действий по возврату, выполнению обещанного и нахождения компромисса.

Поэтому, как мы хотим, чтобы обращались с нами в ситуациях, также мы допускаем и в ситуациях, где мы являемся другой стороной.

В ситуациях с обещаниями очень помогает теория катастрофы и принцип домино (читайте далее)

Бывает так, что когда кто-то просит о помощи (просящая сторона), вторая сторона отвечает: «я могу сделать», «я могу, у меня есть знакомый, который может помочь», «у меня то-то и то-то…» – т.е. много обнадеживающих слов, но неизвестно, будет ли результат. Он становиться второй стороной словесного договора, потому что на словах много наобещал (обещающий). Часто возникает ситуация нехватки времени на решение «чужих вопросов» у человека, который смог бы помочь (не участвующая третья сторона из разговора двух сторон) и т.д.

Что происходит со второй стороной (обещавшим помощь):

1) человек, давший обещание (вторая сторона), не обращает внимания на данное обещание и живет дальше (как бы забывает об обещании), тем самым вносит еще больший беспорядок в свою жизнь, нарабатывая авторитет «ненадежного человека» и т.д. Итог – договор не завершен. И если этот человек продолжает поступать также с другими людьми (потенциальными просящими сторонами), все такие обещания остаются открытыми для завершения. Завершение – это прекращение обещать бездумно и безответственно, переход на «сказал» – «сделал».

2) у человека, давшего обещание (вторая сторона) не получается помочь, он неудобно себя чувствует и попадает в чувство вины, что-то пытается делать своими силами, но не ставит в известность просящего. Выносит опыт молча и в следующий раз уже думает прежде, чем обещать, начинает меньше говорить и обещать. При встрече с человеком, просившим о помощи (первая сторона) и ожидающим ее (хорошо, когда эта встреча происходит), старается оправдаться и снять с себя груз накопившейся вины. Находят вместе компромисс. После этого испытывает облегчение и прилив сил. Итог – договор завершен.

3) после невозможности предложенной помощи, обещавший помочь (вторая сторона) ставит в известность просящего (первая сторона), тем самым снимая с себя ответственность за выполнение обещанного. В следующий раз меньше обещает, учиться формировать разговор так, чтобы все было сбалансировано, и возможный вариант помощи не обременял свою жизнь. Итог – договор завершен.

Посмотрим глубже на ситуации с обещаниями.

У человека своя жизнь, свои задачи, свои дела…

Ситуация просьбы…

В разговоре он вносит обещание что-то сделать для кого-то (становиться второй стороной словесного договора). Дополнительный ресурс идет на решение чужой ситуации. Т.е. в реальности происходит присоединение к своему ПРОЕКТУ еще одного действия или нескольких действий, тем самым эти самые действия становятся тоже подпроектом в своем ПРОЕКТЕ, и сразу в пространстве и времени идет автоматическая настройка и балансировка ПРОЕКТА с учетом дополнительных действий, дается ресурс. И часто этот ресурс погашается, потому что обещавший бессознательно расходует его в обычных буднях, нарушая распределение энергии.

Человек, который уже знает о распределении сил и энергии, поступит в ситуации прошения так:

1) «я сообщу, если я смогу что-то сделать» – в случае наличия возможных вариантов решения. Договора нет, т.к. нет четкого обещания;

2) «не смогу помочь» – в случае неимения времени, нежелания или незнания, как помочь. Нет договора;

3) «я попробую пробить по своим каналам, я не обещаю. Позвони мне тогда то и я сообщу о результатах». Нет договора, есть договоренность о звонке со стороны просящего и получение результатов о возможности получения помощи.

Такие ответы не вносят в свою собственную жизнь дополнительный беспорядок. И, как правило, помощь приходит от таких людей быстрее, потому что просящему посылается косвенная помощь (читайте «Правило тупика» и «Правило фиксации» в выпуске журнала №5).

Позиция просящей стороны тоже должна быть правильной – ответственность не должна перекидываться на людей, обещающих помочь. Человеку, который просит, желательно спрашивать у всех, а получит он оттуда, откуда нужно, не привязываясь к единичным просьбам (косвенная помощь легче приходит, нет привязки к объектам, нет тупика, но есть решение).

Вывод – находясь в косвенном общении с миром, мы не привязываемся к людям, мы благодарны абсолютно всем за какую-либо ВОЗМОЖНОСТЬ заранее, мы также помогаем спонтанно по своим возможностям и искреннему желанию тому, кому необходимо. Таким образом, мы находимся одновременно и со стороны получающего и со стороны отдающего, что приносит гармонию, приносит спокойствие, непривязанность, нарабатывается вера и доверие «миру как себе», и «себе как миру» – «Поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой ».

В такой позиции человек всегда доволен жизнью, знает, что все стоит на своих местах, он ничего не тормозит и не торопит, человек не держится за определенные только им возможности, позволяя миру помочь ему и выдать тот вариант, который лучший, решение ситуации приходит спонтанно и оттуда, откуда надо. В иных позициях, люди проходят уроки, чтобы не привязываться, чтобы выполнять данные обещания и не обещать в пустую и другие уроки в отношениях, пока не придут к доверительному комфорту с миром и самим собой.

Мы все допускаем ошибки в общении с миром и гармония в том, чтобы допускать все варианты развития отношений, будь мы первая сторона, вторая или уже находимся в косвенном взаимодействии. Главное стремиться к комфорту с самим собой, соблюдать личные границы всех людей в любом социальном процессе, будь то отношения с любимым, родителями, детьми, знакомыми, коллегами, начальством или чужими незнакомыми людьми. Каждое личное пространство человека или организации имеет свой внутренний устой и, соблюдая гармонию в разных совершенно пространствах, человек становится своим среди чужих, что дает возможность наслаждаться разными взаимодействиями.

Эффективная жизнь – чем меньше человек тормозит*, тем больше эффективна его жизнь. *Тормозит – не решает вовремя ситуации, не осознает происходящее, перекладывает решение на других, обвиняет кого-то в том-то и том-то, обижается, уходит в себя и закрывается и т.д. – производит действия, которые блокируют благоприятное развитие событий и движение к мечте, цели, осознанному желанию.

Эффективная жизнь – это максимальная реализация своего потенциала, своих возможностей. Когда за отпущенное тебе время в жизни, проходишь максимальное количество отметок понимания, осознанности, усвоения уроков, максимально увеличиваешь ценность своей «среды» (окружающего тебя пространства), энергетичность своего сознания. Это напрямую зависит от гибкости сознания и увеличения масштаба личности.

Теория катастроф и правило домино

Мы хотим накопить что-либо (опыт, мастерство, деньги на некую покупку и т.д.) или вернуть материальный кредит (займ), обещанное.

Для этого нам поможет теория катастрофы.

Термины «катастрофа» и «теория катастроф» были введены Рене Томом и Кристофером Зиманом в конце 1960-х - начале 1970-х годов. «Катастрофа в данном контексте означает «резкое качественное изменение объекта при плавном количественном изменении параметров, от которых он зависит».

Любое наше желание (имеется в виду желания, за осуществление которых мы взяли ответственность) это 100% ресурс энергии. В эти 100% входят действия по осуществлению желания: предварительная подготовка, реальные действия, непредвиденные ситуации и их решение и получение желаемого в том виде, который возможен.

Порядок осуществления задуманного

Желание и Срок

Обязательно нужно определить срок, в течение которого происходит накопление опыта, мастерства, денег, навыков и т.д., чтобы распределить 100% ресурс.

Постоянные Действия (Шаги) и Небольшой Временной Промежуток Между Ними

Накапливая что-либо до 25-30% от полной суммы, от полного объема получения желаемого в свою жизнь, автоматически происходит приток необходимых недостающих 75-70% и желаемое обрушивается на «исполняющего последующие постоянные шаги »…

Но нужно помнить, что, не работая над ошибками в своей жизни, в какой-то момент (моменты), невидимо происходит и обвал нежелаемых перемен. Поэтому во всех номерах нашего журнала мы всегда рекомендуем те действия, которые помогут исправлять ошибки вовремя, корректировать действия и стремиться получать желаемое, ради которого человек и начинает меняться к лучшему, приходя в конечном итоге к самому себе.

Чтобы желаемое проявилось как можно быстрее, поможет принцип домино.

Принцип домино означает, что небольшое изменение первого элемента цепи вызывает аналогичные изменения соседних элементов, которые затем вызывают подобные изменения следующих, и так далее в линейной последовательности. Как правило, говорят о связанной последовательности событий, когда время между ними является относительно небольшим.

Поэтому постоянно повторяя одно и то же действие с небольшим промежутком во времени, мы быстрее получаем результат и при продолжении начатых действий доводим начатое до обещанного конца. В этом случае получается устойчивый результат.

Пример 1. Встреча своего будущего мужа, создание семьи и счастливая совместная жизнь и развитие.

Последовательность действий:

– Постоянные (последовательные) встречи с новыми мужчинами. Женщина сама определяет временной промежуток между встречами, не увеличивая его (непредвиденные обстоятельства здесь будут расцениваться как оправдание бездействия). Последовательные действия приводят к устойчивым новым знакомствам и при продолжении старых и новых знакомств. Осуществляя постепенно более 100 знакомств* (включается эффект сотой обезьяны*), приходит устойчивый результат. Появляется больше друзей, уже есть серьезные намерения, есть предложения о замужестве, узнав много мужчин, женщина может уже сделать осознанный выбор, происходит свадьба, счастливая жизнь… Если посмотрим внутрь процесса, то женщиной нарабатывается опыт общения с мужчинами, уверенность в себе как в женщине, состоятельность друга, партнера, жены, матери, любовницы и все полученное ею остается с ней навсегда.

Более 100 знакомств и последующие – это мимолетные встречи, обмен комплиментами, обмен контактами, неожиданные знакомства в кафе, театре, магазинах, обмен улыбкой, встречи после знакомства в интернете и др. Женщина не убегает от мужского внимания, а наоборот его приветствует везде, корректно принимая приятные моменты и шуточно разряжая навязчивые и не совсем желанные. Уважение к мужчинам начинает приобретать все больший смысл. В этом процессе нет пренебрежения ни к одному мужчине в мире, идет принятие всей мужской половины человечества. После такого притока мужского внимания, женщина полностью меняется, ее внутренний мир становится открытым и абсолютно каждому мужчине будет уютно с ней в дружеском контакте. Это основа взаимодействий.

* «Эффект сотой обезьяны» здесь проявляется в накоплении женщиной устойчивых качеств, навыков, уверенности, устойчивой привлекательности, дружеской стратегии поведения с мужчинами, непривязанности к объектам и много других моментов, необходимых для счастливой жизни, как оставаясь одной, проживая совместно или делая выбор об официальных отношениях. Далеко не всем женщинам нужно официальность, не всем нужно проживать вместе, многим комфортно иметь множество друзей, оставаясь при этом самодостаточной … Формируется устойчивая позитивная привычка, преобразуя прежние привычки и шаблоны, не приносящие ранее позитивных перемен.

В предыдущих номерах и на нашем сайте www . womens time . ru читайте статьи, которые помогут правильно сгармонизировать себя, пространство и время для осуществления задуманного.

Пример 2. Возврат материального займа или накопление материальных средств на что-либо.

Определяем для себя срок, за который нужно осуществить задуманное. Распределяем сумму на количество месяцев в этом сроке. Если сумма, выплачиваемая ежемесячно слишком высока, определяем реальную сумму для себя, чтобы было легко, не забывая о радостном состоянии при этом. Соответственно, и срок выплаты увеличивается, и накопление 25-30% от всей суммы отодвигается. Именно эта точка важна для того, чтобы произошел качественный скачок для благоприятных перемен. Но есть очень хорошая возможность увеличивать выплаты (неожиданные премии, заработки, подарки и т.д.) ежемесячно, но ни в коем случае мы не имеем права снижать выплату, определенную самим собой – постоянный нижний предел .

Таким образом, помогает принцип домино – каждое действие происходит на одинаковом расстоянии, не мешая всей цепочке выполнить до конца свою работу. Как правило, соблюдая все пожелания естественных законов, мы в срок добиваемся результатов.

Поэтому частый вопрос: «почему я так много делал и у меня ничего не происходит ?» отпадает сам собой. Главное, не много делать, а делать последовательно и постоянно действия, приводящие к осуществлению мечты. Перерывы между «много делал» ничего не дают, если они не встроены в систему, в которой может решиться заданное уравнение – важный этап нашей же жизни.

… «С точки зрения математики катастрофа и хаос – вовсе не обязательно крушение всех надежд или еще какая-нибудь беда. Это резкая перестройка системы, качественный скачок ее состояния: неожиданный поворот жизненного пути, социальная революция, экономический бум. И важно в преддверии этих кризисных ситуаций найти нужный путь, не дающий «застрять» в кризисе. Помогают в этом знаки судьбы – «флаги катастроф» , предупреждающие умеющего их читать, что пришел подходящий момент для головокружительного прыжка вверх . А если упустить момент, то будут тянуться перед тобой глухие кривые окольные тропы…» А. Чуличков (доктор физико-математических наук)

Спасибо читателям за вопросы в редакцию, по которым мы описываем возможные варианты решения.

Ждем ваших писем. Задавайте вопросы психологу – блог на главной странице

С уважением,
Оксана Тумадин
практикующий психолог

* при использовании материала указывайте автора и ссылку наисточник – женский журнал Women ` s Time

В течении шести лет человек, которого я знаю, но с которым я перестал общаться, терроризирует меня и членов моей семьи. Может подрезать на дороге (за рулем — всегда в нетрезвом виде). Остановил, заставил сидящего со мной как собаку выполнять команды — сидеть, лежать. На мой вопрос, что ты делаешь? Он ответил — щелкну пальцем и тебя не будет. Подъехать ночью к дому и шуметь. На замечания — просто сидит и улыбается. На неоднократные обращения в полицию никакой реакции нет. Они знают про то, что он ездит пьяный, про угрозы в нашу сторону. Вопрос, куда обратится? Причем все остальные, рядом живущие, тоже, в разной мере, терпят унижения.

Игорь

Есть ответ

Отвечает

Алексеев Дмитрий Николаевич Юрист

Право на неприкосновенность частной жизни, личную и семейную тайну, защиту своей чести и доброго имени предполагает запрет любых форм произвольного вмешательства в частную жизнь со стороны государства, а также гарантирует защиту со стороны государства от такого вмешательства третьих лиц.

С точки зрения закона такое поведение наказуемо. Посягательство на вашу личную жизнь и свободу передвижения. При нарушении установленных норм законом предусмотрено наказание, оговоренное в Уголовном кодексе. Если ситуация станет неподконтрольной, вы смело можете обращаться в полицию.

Я расскажу ситуацию сначала. Мы общаемся не много. 9 лет. Мы всегда во всем понимали друг друга, поддерживали. Были как одно целое. Мы пережили вместе подростковый возраст, доверяли. Всегда летали вместе отдыхать. Веселились. Она мне было роднее чем сестра. Для ее семьи я как родная. Я очень люблю ее бабушку, маму. Но подруга безумно с тяжелым дурным характером. Ей всегда кажется что все должно быть так как хочет она, а если это не так, то начинаются истерики, выяснения отношений. Я первое время шла на уступки. Но дело не только в этом. Мы общались очень давно с небольшой компанией. Но потом я поняла, что эти люди мне не интересны, так как с возрастом мне пришло сознание того, что надо развиваться, взрослеть. А у нее нет. Она с ними как деградировала, так деградирует. И стала вечно попрекать меня в том, что почему я не хочу с ними общаться, что я слишком завысила планку. Ведь что может быть круче чем гулять, пить в компании и сидеть в дурацких клубах. Прошло время. Я работаю в крупной компании очень хорошим специалистом. У меня очень презентабельная должность. Я занимаюсь саморазвитием. Не сижу на месте. Уже как 2 года замужем. У нас идеальные отношения. Но она мне была и есть очень родным человеком и какое-то время я поддерживала и поддерживаю с ней отношения, стараюсь видится. Но она не изменилась. У нас с мужем есть свой круг общения воспитанных, интересных людей. Мы не зануды. Тоже после трудной рабочей недели любим посидеть в ресторанчике, повеселиться и попить вина. Но она не понимает, что у меня семейная жизнь и свои заботы, работа. Она жутко меня достает, постоянно попрекает в том, что я не могу с ней видеться как раньше и гулять, так, когда были маленькими девочками. Простые объяснения она не понимает. Я стараюсь с ней как можно меньше общаться, но она не воспринимает это и все время звонит. В этом году в ее семье были очень большие проблемы. Я дала им немало денег. Ездила в больницы, договаривалась, отпрашивалась с работы. Помогла ей наконец закончить институт, так как она была на грани отчисления. Но она этого не ценит! Она до сих пор думает, что друг, это тот, кто с тобой каждый день просиживает в спорт баре, а не тот, кто придет на помощь. Я устала от нее. Еще я поняла что она совсем не воспитанный и принципиальный человек. Так еще и может змею подложить. Я не хочу не то, чтобы оставаться с ней подругами, но и общаться. Я не знаю как сделать это правильно. Но не хочу говорить прямо. Я не хочу наживать врага. Мне очень жаль ее бабушку, с которой она живет. Да и она мне не чужая. Но понимаю, что все попытки спасти ее или просто переубедить что мы друзья, но просто теперь взрослые, и поэтому все не может быть как раньше, бесполезны. Подскажите, как мне быть. Она не имеет своего мнение, а слушает только своих друзей неудачников, которые в 30 лет ничего не добились, кроме того как сидеть на лавке с пивом и обсуждать с ней, что я плохой друг и живу не правильно. Да и в принципе с ней корсете таких как она больше никто не общается. И с таким образом жизни, она еще и вечно ноет, что почему таким "идеальным" и "хорошим" как она не везет! Она еще и говорит что мой муж плохой. Что я постоянно бегаю за ним с ужином, с уборкой.после моих рассказов он ее терпеть не может. Он у меня очень умный, заботливый. Мы всегда все делаем друг для друга. Он работает начальником отдела в Очень крупной известной компании. И она мне один раз про говорилась что завидует. Может дело в этом? Но тем более, зачем мне подруга, которая из-за зависти готова мне глотку рвать. Есть еще много чего. Но тогда просто не закончу это сообщение. Помогите мне вычеркнуть человека из моей жизни не Настя вред ни себе ни ей. Заранее спасибо!