«Наконец-то все хорошо: я получила работу, о которой мечтала. Отношения с мужем наладились - мы перестали воевать из-за того, что я сижу дома», - тихо рассказывала Кейт своему учителю медитации Филипу Моффитту. Надо сказать, выглядела она при этом как несчастная погорелица - ее голос был полон трагической безысходности, словно на днях ей пришлось пережить фатальное крушение надежд. Когда Кейт наконец разоткровенничалась, выяснилось, что в ее жизни и теперь мало хорошего: коллеги не отличаются дружелюбием, а офисные стрессы только накалили домашнюю обстановку. Но главный ужас был даже не в этом: до получения должности Кейт четко знала, где кроется проблема, и стремилась ее преодолеть. Тогда она жила ожиданиями: стоит ей найти подходящую вакансию - и все изменится. Теперь ей больше нечего было ждать.

Зал ожиданий

На занятиях по медитации Випассана, которые проводит Моффитт, много времени и внимания уделяется осознанию того, что причина нашего вечного недовольства жизнью не в окружающем мире, а в нас самих. Мы можем сетовать на злодейку-судьбу или вражески настроенных коллег - суть в том, что мы сами создаем себе подобные проблемы. Причина - в наших ожиданиях, порой даже слишком конкретных. История Кейт - яркий тому пример. Еще недавно она могла лишь мечтать о том, что найдет хорошую работу, она ждала, что если это случится, то она наконец-то будет счастлива. Но вот мечта сбылась - а она по-прежнему недовольна жизнью. Более того, с Кейт такое происходит не в первый раз. Она рассказала своему учителю, что всю жизнь находится в плену этого порочного круга: как только получает то, к чему стремилась, жестоко разочаровывается и впадает в депрессию. От которой спасается лишь с помощью новых планов на будущее - как вы уже догадались, ненадолго.

Каждый из нас, абсолютно не замечая того, может стать заложником своих радужных надежд. Ожидания превращают нас в нетерпеливых, раздражительных, недовольных и в результате - глубоко разочаровавшихся в жизни людей. Они подталкивают нас к неправильным решениям и поступкам, лишая способности объективно оценивать реальную обстановку. Мы начинаем вести себя так, словно наши цветистые надежды и мечты - дело решенное и это всего лишь вопрос времени. Ожидания столь коварны, что мы можем оставаться у них в плену даже после того, как поймем, что желаемые изменения уже не произойдут. Филип Моффитт назвал это тиранией ожиданий. Избавиться от деспота-мучителя он и помогает на своих занятиях.

Признаться себе в том, что ты под каблуком у собственных стремлений, непросто. Ведь во многом на них держится вся наша жизнь: чего-то мы ждем от самих себя, чего-то - от близких. Чего-то окружающие ждут от нас, и мы часто не хотим их разочаровывать. Иногда мы ждем чуда, иногда предрекаем худшее. Ожидания бывают глобальными вроде «я найду работу с большей зарплатой, и тогда жизнь устроится» и совсем незначительными - «я успею на встречу, потому что в понедельник меньше пробок». За день мы тысячи раз чего-то ждем и неоднократно раздражаемся, обижаемся, пугаемся и негодуем на устройство мира. Ведь все получилось совсем не так, как мы хотели. Или получилось, но в действительности нам нужно было совсем не то. Мы все время придумываем идеальные модели: что такое счастливый брак, хорошая работа или успех в целом. И начинаем строить жизнь по этому образу и подобию, часто жестоко разочаровываясь в результате. Злимся на людей, когда они отказываются вписываться в придуманные нами рамки идеала - у них ведь есть и свои. Может, стоит наконец выйти из зала ожиданий? Что, если нужный вам рейс давно отменили?

Истина в себе

Тирания ожиданий отравляет жизнь, но мы можем все изменить. Для этого надо понять, как проявляются стремления в нашей жизни, и определить их природу.

Чаще всего ожидания порождает жаждущий ум - так называют его в буддизме. Им движут любые желания, недовольство, тревога. Мир постоянно меняется, хотим мы того или нет, и нам важно сохранять иллюзию контроля над происходящим. Цель медитации, которой учит Филип Моффитт, - сверхсознательность и абсолютное спокойствие. Чтобы прийти к этому, надо определить, что действительно происходит на данный момент, где реальность, а где лишь наши представления о ней и то, чего мы от нее ждем. Ведь интуитивно каждый из нас знает, где истина.

Что было, что будет

Чтобы понять, имеете ли вы дело с ожиданиями или с реальными возможностями, необходимо четко понять разницу между ними. Ожидания заранее предполагают совершенно определенный результат, к которому мы должны прийти в будущем. Они сужают наш выбор, ограничивают воображение и делают нас слепыми - мы уже не видим, что нам предлагает жизнь, и не хотим другого счастья, кроме того, что сами себе предопределили. Мы попадаем в жесткую зависимость от будущего - и от того, насколько оно, по нашему мнению, удачно сложится. Мы не можем быть по-настоящему свободными: получать удовольствия от общения с любимыми или просто радоваться красивому закату. Все, что происходит, воспринимается в контексте наших ожиданий - и пока вы напряженно искали потенциального жениха на вечеринке, пропустили все веселье. Чувствуете ли вы, как это вас подавляет? В этом было бы рациональное зерно, если бы хоть один из нас действительно мог контролировать свою жизнь, а заодно - предугадывать события.

Но разве такое возможно? Отказываться от настоящего во имя будущего - глупая ошибка, которая порой очень дорого нам обходится.

А вот возможности как раз относятся к настоящему времени. Вы живете интересной, полной жизнью - сейчас, в эту секунду. Ориентируясь на те ценности, что не противоречат вашим истинным желаниям и мечтам. Однако вы не рассчитываете, что все будет именно так, как вы задумали, потому что осознаете: будущее неведомо. Реальные радости жизни - вот что доступно вам в текущий момент. Вы живете настоящим, но не отталкиваете от себя интуицию и воображение. «Отвечать, а не реагировать на изменения в жизни - именно эта способность, по моему опыту, отличает свободного человека от того, кто живет ожиданиями и потому неизменно страдает!» - считает Филип Моффитт. Порой, сами того не осознавая, мы можем обижаться и раздражаться на поведение окружающих или происходящие события только потому, что ожидали совсем другого. Мы не наблюдаем за жизнью, а бесконечно ждем от нее подачек - а как иначе назвать те мелкие ожидания вроде «если я похудею, то смогу наконец-то достойно выглядеть на фоне своей подружки», которыми мы питаемся на протяжении всей жизни?

В стране чудес

Путь из мира иллюзий в реальную жизнь не может быть простым. Филип Моффитт говорит, что каждый, кто захочет избавиться от ожиданий, обязательно столкнется с рядом трудностей. «Возможно, вы из тех, кто считает себя свободным от ожиданий как в материальной, так и в духовной жизни, - говорит он. - Мне приходилось встречать людей, утверждавших подобное. Однако за этим, как правило, обнаруживались крушение надежд и прошлые разочарования. Отрицание не есть избавление. Эти люди просто прячутся за мыслью «если я не могу получить желаемое, то мне вообще ничего не надо». Думая так, вы добровольно отказываетесь от борьбы и признаете свое поражение».

Если человек неискренен с самим собой, он не может быть искренним с другими. Тот, кто утверждает, будто ничего не ждет от жизни, закрывает себе доступ к новым возможностям. Между тем отказаться от ожиданий вовсе не значит перестать строить планы на будущее или идти к намеченной цели. Свобода состоит в том, чтобы уметь отвечать на заманчивые предложения, которые подбрасывает нам жизнь, а не обижаться на нее за то, что она отказывается идти по намеченному нами пути. Если вы будете спокойны, рассудительны и честны с собой, то постепенно научитесь этому. Вы по-прежнему будете полны надежд. Но теперь не вы будете зависеть от ожиданий, а они - от вас.

Награда найдет героя

Одним из признаков полноценной медитации является освобождение от ожиданий, которые могут выражаться в нетерпимости, раздражении, в том числе и по отношению к самому себе. Люди очень часто приходят на уроки медитации, заранее надеясь, что смогут достигнуть лучшего результата, чем в прошлый раз. «Это заблуждение, корень которого - в ложном представлении о прогрессе, - считает Филип Моффитт. - Йог хочет добиться определенного успеха в практике и тут же получить знаки и подтверждения того, что он на верном пути. Точно так же вы можете ожидать награды от жизни за то, что вы хороший человек. Вы можете втайне надеяться на признание вашей работы. Вам может показаться несправедливым, что, будучи талантливым писателем, вы вынуждены прозябать в безвестности - без премий и миллионных заработков. И, наконец, вы можете надеяться на то, что Бог воздаст вам за вашу преданность. Все это - примеры заблуждения, порожденного ожиданиями».

Совершенно не нужно при этом осуждать себя за стремления. Гораздо правильнее отнестись к себе с сочувствием, состраданием и… с улыбкой. Будду неоднократно посещало божество, которое он называл Мара и которое испытывало его именно ожиданиями. В таких случаях Будда отвечал: «Я вижу тебя, Мара», после чего Мара исчезал ни с чем.

Филип Моффитт предостерегает своих учеников от смешения двух понятий: иногда они путают ожидания с самодисциплиной. «Зачем стараться, если ничего не ждешь и не планируешь?» И это вопрос мироощущения: живете ли вы в соответствии с определенными ценностями или вас волнует только сам результат. «Будда постоянно предостерегал нас от ожидания каких-либо конкретных результатов, - замечает Филип Моффитт, - но он настаивал на важности трудолюбия, самопожертвования и моральной дисциплины. Прилагая определенные усилия, мы проходим еще одну часть пути. Но контролировать результат наших действий мы не в силах. Более того, мы часто даже не знаем, насколько на самом деле положителен или отрицателен тот или иной результат. Иногда мы безапелляционно решаем для себя, какой исход дела будет считаться хорошим, а какой - плохим. И только спустя некоторое время осознаем, что все, что ни делается, к лучшему».

И жить торопится…

Жизнеописания великих духовных учителей буддизма повествуют не о легкости достижений, не о славе или исполнении желаний. Они - о терпимости, преданности, жертвенности и всеобъемлющей любви. Что отнюдь не значит, будто боль и суровое самоотречение неизбежны (это стало бы еще одним ожиданием, причем негативным). Жить надо настоящим независимо от того, соответствует ситуация тому, чего мы от нее ждали, или нет. Чтобы не оказаться во власти ожиданий, необходимы ясное сознание, сострадание, умение любить и радоваться за других, а главное, внутреннее спокойствие - чтобы суметь принять жизнь такой, какая она есть. Возможно, для многих это тяжелая задача, но она вполне может стать достойной целью любого человека, его путеводной звездой.

«Когда вы живете настоящим, и только им, будущее само о себе позаботится, - утверждает Филип Моффитт. - Мой учитель, почтенный Аджан Сумедхо, называет это верой в настоящее. Нам не дано знать, чем обернется жизнь. Мы не можем быть уверенны, действительно ли таким прекрасным окажется желаемый результат. Но мы можем опираться на главные ценности - любовь и доброту. А что есть более важного в жизни? И что нам может открыть наилучшие перспективы?»

Почему люди несчастны? Почему они вечно недовольны своей жизни? Беспокойны, мечутся в поисках сами не знают, чего? Почему бы им не принимать жизнь такой, какая она есть и не радоваться ей? Во всем виноваты ожидания. Люди несчастны, потому что они отравлены ожиданиями.

В любой сфере жизни человек обволакивает себя туманом ожиданий. Почему он это делает?

Ему кажется, что в коконе ожиданий безопаснее. Можно какие-то поступки. Быть готовым к неожиданностям. Соломки подстелить, предотвратить катастрофу, предугадать последствия. И они готовятся, старательно подстилают, предупреждают и предугадывают. Но жизнь все равно почему-то не радует их. Бьет ключом, как они любят шутить, исключительно по голове. Происходит это тогда, когда они не хотят принимать ее как спонтанное движение перемен. Когда слишком озабочены прогнозами и пророчествами. То есть ожиданиями.

Прогнозы на будущее опасны

По соседству со мной живет гадалка. Не знаю, чем она привораживает своих клиентов. Может быть, какими-то обещаниями или комплиментами. Но к ней стоит довольно большая очередь, люди записываются заранее и очень хотят узнать, что «день грядущий им готовит». Покидают ее, кажется, удовлетворенными. Спокойными за свое будущее. Правда, потом зачем-то приходят опять. Но зачем?

Ведь они уже подготовлены, было время соломкой запастись и даже расстелить ее во всех возможных местах падения, предотвратить несчастье. Не тут-то было.

Один мой знакомый как-то испытывал материальные трудности, да и вообще, . И вот, не зная, как с ним справиться, пошел к гадалке. Та обрадовалась визиту, тем более он за него щедро заплатил, и наговорила ему столько всего, что впору сложить ручки и ложиться в гроб. После посещения гадалки с ним как-то очень быстро стали происходить глобальные неприятности. Порой с трагическими последствиями. Потерял бизнес, расстался с женой, серьезно заболел. Сходя с ума от горя, он вновь побежал к пророчице. И она, естественно, вновь диагностировала проклятие и сглаз, которые необходимо было срочно снять. Понятное дело, только она могла это сделать и принялась за колдовскую терапию (снятие порчи и сглаза и очищение кармы). За несколько сеансов она обобрала клиента как липку. Но несчастья все сыпались и сыпались. Мы говорили чудаку, что гадалка нарочно наводит на него порчу, чтобы высасывать энергию и деньги. Он сначала не соглашался, а потом понял, что это так. И перестал кормить вампира. Послал пророчицу подальше. Прошло какое-то время, и несчастья оставили его в покое. И жизнь стала потихоньку налаживаться. В тех пор, он больше ничего от нее не ждет и старается не планировать даже самых простых вещей. К моему знакомому пришла мудрость спонтанного принятия жизни.

Желание узнать будущее – это ловушка разочарования

Ожидание – это, в какой-то степени, знание того, что с тобой произойдет, как будто дает человеку уверенность. Но с другой стороны, таким образом нарушаются какие-то законы, которые неподвластны человеку, то есть сдвигается ход естественной истории. Как правило, это приводит к плохим последствиям.

Давайте рассмотрим на конкретных примерах, как ожидания отравляют нашу жизнь.

Возьмем личные отношения. Допустим, вы встретили парня своей мечты. Вам все в нем нравится. И первое время вы пребываете в эйфории, вам кажется, такого не бывает. Он полностью соответствует всем ожиданиям. «Мой любимы рост, мой любимый размер…» Но вот проходит какое-то время, и он начинает выделывать коленца. То посмотрел как-то не так, то сделал что-то неожиданное. И вы попадаете состояние когнитивного диссонанса. «Что такое? Почему он так поступает?» Разочарование накрывает вас темной тучей. «Я в нем ошиблась, он совсем не такой, как мне представлялось». И вы расстаетесь с этим парнем.

Почему это происходит? Потому что вы не дали человеку возможность раскрыть его настоящее лицо. Вы придумали его. Нарисовали портрет своих ожиданий. В каких-то чертах ожидания совпали. Но человек не может полностью соответствовать вашей фантазии. По той простой причине, что вы с ним изначально . Разного воспитания, пола, развития, интеллекта и т.д. Конечно, мы подбираем себе наиболее близких партнеров, совпадающих с нашими ожиданиями хотя бы в интересах и жизненных представлениях. Чтобы не портить друг другу жизнь.

Но представьте себя на месте своего возлюбленного. Как жить с человеком, который ожидает от нас какого-то обязательного поведения, слов, поступков. Хорошо, если он сообщит вам о своих ожиданиях. И вы сможете какое-то время не разочаровывать его. Но сколько это будет продолжаться? Вам что теперь всю жизнь только то и делать, что соответствовать его требованиям? Но ваша жизненная цель не в том, чтобы угодить ему и оправдать его ожидания. У вас свои цели, задачи, свои интересы. Когда вы будете думать о них, то неизбежно столкнетесь с чужими ожиданиями, и они могут прийти в конфликт с вашими.

А может, попробовать ничего не ожидать от своего партнера?

Без ожиданий каждый день с ним станет для вас сюрпризом, новой страницей, которую вы в нем откроете. Разве это не прекрасно! Пусть даже эта страница не будет совпадать в вашими ожиданиями и представлениями о счастье. Будет такая, как есть, то есть, какой и должна быть. Когда мы именно так относимся к окружающим людям и событиям, мы очень быстро находим своих, тех, с которыми нам комфортно.

Если человек проявляет неожиданные и критические для нас черты характера, которые разрушают нас, нарушают отношения, практически чужды нам, то не имеет смысла терпеть и принимать их. Просто можно констатировать факт несовпадения и отойти от него. Отказаться от этих отношений. Вы свободны, и он свободен. И никто никому ничем не обязан. И не ждет, что маленькая разбойница вдруг превратиться в Белоснежку, а пират – в благородного рыцаря. Просто каждый выберет того, кто ему больше нравится или больше подходит.

Зачем мы постоянно сами себя заталкиваем в рамки? Хотим, чтобы к нам относились именно так, говорили определенные слова, вели себя так, как мы ожидаем? А вдруг другому человеку хочется проявлять любовь иначе или говорить какие-то другие слова и совершать другие поступки?

То же самое происходит, когда мы устраиваемся на работу. Естественно, мы даже в своём резюме делаем отметку о своих ожиданиях. Мы планируем свой бюджет и доход. Хотим получать определённую зарплату. Точно такие же ожидания есть и у работодателя. Он ждет от нас определенный объем работы или конечный результат. Поэтому совсем без ожиданий тут не обойтись. Вот в этот момент мы попадаем в ловушку и должны быть готовы к тому, чего от нас ожидают. И последствий, если вдруг у нас не получиться эти ожидания оправдать.

Тут нужна полная определенность, ведь если мы не будем знать ожиданий работодателей, то в какой-то момент наши ожидания войдут в конфликт с их ожиданиями. И тогда увольнение неизбежно. Иногда ожидания касаются не только зарплаты, но и взаимоотношений в коллективе. Отношений с начальниками.

Мы, например, вообразили, что у нас демократический руководитель и ведем себя с ним как с партнёром. А он, оказывается, строго . И тогда между нами происходят конфликты.

То же самое в коллективе: надеемся на взаимопонимание, помощь, поддержку, но сталкиваемся с эгоизмом, подставой, подсиживаниями.

Как оградить себя от разочарований?

Просто понимать, что все наши ожидания – лишь условности, какие-то фантазии, которые действуют ограниченное время.

Нужно быть готовыми к неожиданностям и принимать их спокойно и по-философски. Благодаря гибкости мышления, мы можем спокойно относиться к любым раскладам событий и не делать из неожиданностей проблем, принимая их как один из вариантов действительности.

Всюду причиной нашего разочарования является ожидание. Как сказал один философ: «Если не хочешь разочаровываться, не очаровывайся». «Что, совсем? – спросите вы. – А как же влюбленность, там без этого никак нельзя?!» Да, определенная доля очарования нам необходима, для того, чтобы мы любили то, чем занимаемся или тех, кто с нами рядом.

Просто не нужно путать очарование с придуманными нами ожиданиями.

Бойся своих желаний, они могут сбыться. И что ты тогда будешь с этим делать? Готов ли ты к исполнению своих желаний? Особенно, если они несут негативный оттенок, страх, неуверенность…

Ожидания плохи со всех сторон, если это ожидание чего-то хорошего, то при фиаско нас ждет разочарование.
Если это ожидание плохого, то своими прогнозами мы притягиваем плохое. Как было с той гадалкой, которая предсказывала беды. Не нужно быть экстрасенсом, чтобы понять: плохие ожидания притягивают себе подобное.

Что же тогда делать с этой палкой о двух концах?

Предлагаю вам не строить конкретных планов и отказаться от ожиданий, то есть конкретных прогнозов ситуаций. Пусть все идет своим чередом. Если все-таки очень хочется ждать или заглядывать вперед, то попробуйте разобрать несколько вариантов событий, даже самых неожиданных. Сможете предусмотреть все возможности и все альтернативы? Вам не жалко времени на это? Тогда прогнозируйте, запасайтесь соломой, терпением, электрошокером, газовым баллончиком, валерьянкой, мельдонием, сухарями, веревкой и мылом, прочими нейтрализующими негативные последствия средствами. Авось вам удастся избежать беды или уменьшить ее последствия, если она с вами случиться. Но не факт!

Конечно, предусмотреть результат некоторых наших поступков, особенно в решающие моменты нашей жизни не просто полезно, но необходимо. Все мы нацелены на результат, иначе зачем вообще что-либо предпринимать в жизни. Все имеют мечты и желания. Но отнеситесь к жизни не как к обязательному действу с определенным, написанным вами сценарием, а как к игре, исход которой вам заранее неизвестен. Как к Олимпийским играм, где вы играете по-честному, без допинга. В жизни, как правило, нам приходится проходить очень суровый контроль и сдавать анализы самому Богу, обмануть которого просто невозможно. Повезет – не повезет. Рулетка.

В конечном итоге, результаты наших усилий, действий, слов, поступков зависят только от нас, от нашей искренности и нашего трудолюбия, от нашей целеустремленности и нашего терпения. Все мелкие и незначительные на первый взгляд достижения в определенный момент дозревают до нужного уровня, и мы получаем то, чего достойны.

Мы всегда достойны и заслужили то, что получаем! Если кто-то еще в этом сомневается или этого не понимает, жизнь еще раз ударит его ключом по голове и покажет, кто в доме хозяин. Думаете она? Судьба-злодейка? Нет, вы сами, ваша лень, равнодушие, зависть, гордыня, жадность, глупость и прочие недостатки – это то, что мешает осуществлению ваших мечтаний и хороших ожиданий. Ничего случайного. Все закономерно. Так что оставьте завтрашний день в покое. Не ожидайте от него того, чего произойти по определению, просто не может. Живите сегодня так, как будто вы уже в будущем. Как будто это и есть день осуществления ваших желаний. Тайных, подсознательных и явных, тех, которые вы себе нафантазировали. Хотя и неблагодарное это дело, ожидать чего-то от жизни.

Порой предвкушение счастья мешает по-настоящему вкусить всю его сладость.
Бывает даже так: ожидание мешает нам разглядеть действительно ценное, находящееся рядом с нами.
Ожидание – стереотип, мешающий видеть мир в его многообразии.
По большому счету, все наши разочарования – прекрасная школа спонтанной жизни. Они учат нас мудрости принятия мира в любых его вариантах. Они учат нас скромности, ведь исполняющиеся ожидания прививают нам гордыню и в конечном итоге отталкивают от нас людей.

Конечно, несбывшиеся ожидания могут повергнуть нас в депрессию и уныние. Лучший способ избежать этого – не ждать от жизни ничего. Ни неприятностей, ни драгоценных даров. Быть готовым ко всему, даже к смерти. И тогда мы сможем ощутить настоящую сладость подарка, настоящую радость неожиданного счастья.

Наверняка вы слышали, что чем больше ждешь любви, тем дольше она не приходит в твою жизнь. Своим ожиданием ты будто блокируешь приход счастья.

Кроме того, ожидание всегда нацелено на будущее и не связано с настоящим. Человек все время чего-то ждет, он так напряжен своим ожиданием, что не замечает, как проходит мимо него бесценная жизнь.

Таким образом мы выяснили, что есть, по крайней мере, четыре негативных последствия ожидания:

1. Ожидание ведет к разочарованию.
2. Ожидание (плохое) склонно сбываться.
3. Ожидание блокирует приход желанного.
4. Ожидание мешает жить и наслаждаться жизнью здесь и сейчас.

Думаю, понимание только этих негативных последствий ожидания заставит вас бросить эту дурную привычку заглядывать в будущее и строить на него планы: планировать отношения, ожидать чего-то от людей (благодарности, любви, внимания, скромности, доброты и т.д.) Позвольте себе получить неожиданный подарок, не спугните своего счастья, не ждите его. Просто верьте и надейтесь, что вы его достойны и в мире достаточно любви, денег, успеха и счастья. И его хватит на всех!

Часто мы ожидаем от людей то, что они не способны нам дать.

И следствие этого — обиды и разочарования.

Из этой статьи мы узнаем, как прожить счастливую жизнь без напрасных ожиданий.

Что не стоит ждать от людей?

1⃣ Правильных решений.

Люди могут тупить по-чёрному. Наивно надеяться, что они всё сделают идеально. Кто-то просто не выспался, кто-то не очень догадливый, кто-то новичок в этом деле — так или иначе, все могут жёстко косячить. Учитывайте это в любых своих планах! Не ждите от людей адекватности — порой мы сами делаем такие вещи, от которых потом все вокруг в шоке. Да и мировосприятие у всех разное: то, что правильно для кого-то, может быть неправильным для вас, и наоборот. У всех свои тараканы в голове, поэтому и не расстраивайтесь, когда кто-то (по вашему мнению — даже если оно истинно) поступает неправильно.

2⃣ Соответствия идеалам.

У всех есть недостатки. Хорошая новость — у всех также имеются достоинства. Подмечая достоинства и не зацикливаясь на недостатках людей, вы избавляете свою жизнь от бессмысленного стресса. Более того, когда вы обращаете внимание на достоинства другого человека, вы тем самым мотивируете его проявлять в ещё большей степени эти хорошие черты. Друзья, если вы не воспринимаете чужие недостатки как нечто негативное, то вы никогда не будете разочарованы. Не имеет смысла ждать ото всех совершенства. Позвольте другим людям быть другими со всеми их недостатками.

3⃣ Понимания и согласия.

Вы далеко не всегда будете поняты. Это нормально. У каждого из нас свой путь, и люди могут с недоверием или даже злостью относиться к вашему. И что? Ведь это ваш путь, а не чей-то. У всех имеется своя точка зрения. Если вы нашли свой путь, свою цель, свой образ жизни — то вам не нужно чужое принятие и согласие с вашим выбором. Если это действительно ВАШЕ, то тот факт, что кто-то не понимает вас, уже не кажется проблемой. Вам не нужно никому ничего доказывать — просто будьте собой, и делайте то, что считаете нужным. Если вы будете , то это будет лучшим доказательством правильности вашего выбора. Но это просто как приятный бонус, ведь, как уже говорилось выше, искать чьё-то понимание и согласие в большинстве случаев не имеет смысла.

4⃣ Оказания помощи.

Каждый человек имеет свою личную жизнь. Родные, друзья, близкие люди — каждый из них живёт своей жизнью. В случае необходимости они могут, подчёркиваю, МОГУТ вам помочь. Не обязаны, а просто могут. Не рассчитывайте, что они всегда будут рядом. Ведь они могут быть заняты и собственными проблемами. Да мало ли какие ситуацию бывают! Это вовсе не значит, что этим людям плевать, поэтому они и не помогли. Нет, чаще всего всё намного сложнее. В любом случае, вы всегда можете сделать выводы из произошедшего. Главное здесь другое: бывают ситуации, когда нужно полагать только на собственные силы и вести борьбу в одиночку. Так принимайте же такие ситуации с честью!

5⃣ Хорошего отношения.

Не всегда к вам будут относиться так, как относитесь к кому-то вы. В большинстве случаев будут, но не всегда. Так зачем париться по этому поводу? Дело в том, что некоторые люди постигают правило «относись к другому также, как хочешь, чтобы относились к тебе» только к старости. Так порадуйтесь же своей мудрости и пожалейте не понимающих. Кто знает, быть может, именно вы станете для них тем человеком, который научит их делать добро в ответ. Как бы то ни было, вы всегда можете сделать выводы и выполнить действия, основанные на этих выводах. Главное, друзья, следует понимать, что вам не нужно хорошее отношение с чьей-то стороны. Да, оно не помешает, но и из-за его отсутствия переживать не стоит. Научитесь проявлять к людям снисходительность, и тогда вам не будет больно, если кто-то отнесётся к вам не так, как вам бы того хотелось.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Чем лучше мы осознаём себя, тем меньше нас волнуют действия окружающих. Мы начинаем понимать, что люди вокруг — несовершенны, нет смысла их идеализировать. Гораздо лучше относиться ко всем со снисходительностью. Под снисходительностью здесь понимается не гордость, не зазнайство, не презрение. Это просто доброе отношение и разрешение на ошибки. Это сделает вас счастливее?

Чем меньше ожиданий — тем проще жить. Бессмысленно считать, что кто-то что-то вам должен. Лучше просто с благодарностью принимать всё то хорошее, что дарят окружающие нас люди.

Дорогие читатели СиЗОЖа, пожалуйста, пишите комментарии. До встречи!

Вы достойны быть счастливым. Вы заслуживаете прожить свою жизнь так, как мечтаете. Поэтому не позволяйте чьим-то мнениям сбивать вас с верного пути. В этом мире вы не затем, чтобы соответствовать ожиданиям других людей, так же как и другие люди живут не затем, чтобы полностью оправдывать ваши ожидания. На самом деле, если вы сами одобряете принятые решения, вам не потребуется одобрение кого бы то ни было.

Рискните быть собой и полагаться на интуицию, даже если вы стесняетесь или боитесь. Не сравнивайте себя с другими и не завидуйте их успеху.

2. Не ждите, что люди будут вас уважать, если вы сами себя не уважаете

Сила - в крепости духа, а не мускулов. Сила - в наличии принципов и , готовности их продемонстрировать и отстаивать. Поймите, что другие не будут проявлять к вам любовь, уважение и внимание, пока вы сами не начнёте ценить себя.

Важно быть добрым по отношению к другим, но не менее важно быть добрее к самому себе.

Когда вы любите и уважаете себя, вы даёте себе возможность стать счастливым.

А когда вы счастливы, вы становитесь лучше: лучшим другом, лучшим мужем или женой, лучшим сыном или дочерью, лучшей версией себя.

3. Не ждите, что все будут вам симпатизировать

С некоторыми людьми вы можете чувствовать себя бесполезным, недостойным человеком, с другими - не ощущать собственной значимости. Не забывайте о своей ценности. И проводите время с людьми, которые ценят вас.

Не имеет значения, как хорошо вы относитесь к другим людям, всегда найдётся по меньшей мере один негативный человек, который будет вас критиковать. Улыбайтесь, игнорируйте и двигайтесь дальше.

Иногда люди могут осуждать вас за то, что вы «другой». Но на самом деле это прекрасно. То, что делает вас непохожим на остальных, делает вас собой. И в итоге вы всегда найдёте людей, которые оценят вас таким, какой вы есть.

4. Не ждите, что другой человек будет таким, каким вы хотите его видеть

Любить и уважать других - значит позволять им оставаться собой.

Когда вы перестанете ждать от других, что они будут соответствовать вашим представлениям о правильном, вы начнёте ценить их по-настоящему.

Уважайте других за то, кто они есть, а не давите на них в попытках изменить. Мы не можем досконально знать другого человека (несмотря на то, что нам так порой кажется). А открывать новые грани его души, характера - это всегда прекрасно. И чем больше вы будете узнавать другого человека, тем легче вам будет оценить его по достоинству и увидеть его красоту.

5. Не ждите, что люди будут читать ваши мысли

Вы наверняка в курсе, что люди не умеют читать мысли. Они никогда не узнают, что вы чувствуете на самом деле, если вы сами об этом не расскажете. Например, ваш начальник может и не подумать о , если вы сами с ним не поговорите. А симпатичный парень или девушка так и не заговорят с вами, потому что вы слишком застенчивы: как он или она могут с вами заговорить, если вы постоянно прячетесь от них?

Это крайне важно - регулярно общаться с другими. Нужно просто напрячь свои голосовые связки и сказать первое слово. Вам придётся говорить людям, что вы думаете. Это просто, нужно только начать.

6. Не ждите, что человек внезапно изменится

Распространённое заблуждение: если вы будете о ком-то усиленно заботиться, в конце концов он перестанет вас разочаровывать и изменится. Нет, не изменится. Если вы действительно хотите что-то изменить в поведении другого человека, выложите все карты на стол, расскажите всё как есть, чтобы он понял, что вы чувствуете и что вам нужно.

Вы не можете в одно мгновение изменить другого, не стоит даже пытаться. Либо примите его таким, как есть, либо продолжайте жить без него.

Когда вы пытаетесь изменить других, чаще всего они остаются прежними. Но когда вы поддерживаете людей, даёте им полную свободу - они чудесным образом меняются сами.

7. Не ждите, что всё само собой станет хорошо

Будьте добрее к окружающим, потому что людям вокруг вас тоже бывает непросто. За каждой скрывается напряжённая внутренняя борьба, часто с теми же проблемами, что и у вас.

Мы все наделены способностью идти напролом сквозь несчастья и невзгоды, вместо того чтобы избегать их. Поддержка, участие и уступчивость - самые лучшие жизненные подарки. Мы часто их получаем. Нужно научиться их принимать, ведь все мы делим одни и те же мечты, потребности и устремления.

Не всегда люди ведут себя так, как нам хочется. Как говорится, надеемся на лучшее, а ожидаем худшего. Запомните, ваше счастье находится в прямой зависимости от ваших мыслей и вашего выбора, с какой точки зрения смотреть на вещи. И всегда помните, что если люди заставили вас почувствовать что-то новое или научили чему-то новому, значит, они не зря появились в вашей жизни, несмотря на все трудности.

Как только я перестала ожидать чего-то от себя, от жизни, от других и начала ощущать жизнь и просто жить, жизнь, в свою очередь, раскрыла для меня удивительные пути, которых я не замечала, ожидая чего-то другого…

Недавно со мной произошла одна вещь, которая помогла развернуть жизнь на 90 градусов, а чудеса начали происходить чуть ли не ежедневно, часто помногу и за раз.

Многие уже живут из такого состояния, для кого-то это естественно, для меня это стало открытием, честно, не ожидала такого эффекта. Я просто перестала чего-то ждать и ожидать… И в тот момент вдруг на душе стало так легко-легко, я словно начала жить, до этого я словно больше думала о том, как жить, а тут взяла и начала.

Я перестала ожидать что-то от себя… раньше я ожидала, что вот-вот и раскроется весь мой потенциал, и я стану такой сякой, напишу сто статей, а лучше 10 книг, создам нечто классное и т.п. Я перестала ждать от себя результатов, что я буду их выдавать, выдавать и ещё раз выдавать, что я чего-то достигну, что завтра заработаю больше денег, сделаю это, то, 5е, 10е…

Я перестала ждать чего-то от других – что вдруг оценят меня, сделают что-то, будут со мной добры и ответственны…

Я перестала ждать от партнёра – что он вдруг начнет понимать меня и делать так, как мне хочется… Я перестала ждать денег, приняла те суммы, которые у меня есть и перестала мучить себя вопросом, как же мне, наконец, кардинально изменить свою денежную ситуацию – просто выразила намерение, что, когда я буду готова, мне способы раскроются и придут. Это произойдёт в нужное время, в нужном и самом лучшем для меня месте, и наилучшим для меня образом…

Я перестала ожидать от жизни и требовать, чтобы она мне дала что-то… – у меня внутри сидело ощущение несправедливо обделённой – мол, я столько всего делаю, а кто-то вообще ничего не делает и такие результаты получает.

Ещё я перестала ждать, что завтра вдруг всё станет великолепно и проблем не будет. Мой наивный детский аспект хотел спокойствия и безмятежности. Пока взрослый аспект не осознал, что спокойствие и безмятежность внутри, а не в отсутствии внешних дел или вопросов, которые нужно решить.
Я вообще перестала ждать чего-то… мне стало без разницы, что произойдёт. Раньше мне было важно, чтобы произошло только хорошее, благостное, что всё просто обязано быть окей, так как внутри сидел страх, что вдруг случиться нечто такое, с чем не справлюсь (опять же вопрос доверия к себе)…

Не совсем, что мне стало совсем без разницы, скорее я отпустила ожидания относительно будущего: что там должно быть и как там всё должно быть. Но и это я отпустила, сказав себе: «Что будет, то будет. Всё сложится для меня наилучшим образом».

Нет, у меня есть какие-то планы, что я хочу осуществить, но оказалось, что мои планы и то, что я думаю относительно них – весьма смехотворны по сравнению с тем, какие возможности для меня приготовила жизнь и как всё начинает разворачиваться в жизни, когда отпускаешь контроль и перестаёшь ожидать и навязывать то, как всё по твоему мнению должно случиться.

Ожидания запечатлевают энергию на чём-то одном, максимум нескольких вариантах, как правило, на том, что уже простроено в уме, не давая энергии двигаться, не давая жизни приносить всё лучшее для тебя… и это лучшее – это как правило то, чего совершенно не ожидаешь.

У меня внутри было постоянное ожидание, а, следовательно, в уме уже выстроена цепочка «как всё должно быть» – и ум работал напряжённо, чтобы следовать этой цепочке и не дай бог что-то упустить. За пределами этого я ничего не замечала.

В этой цепочке мне постоянно нужно было знать «как»: как мне сделать это, как мне сделать то, как мне сказать мужу, как мне обратиться к незнакомым людям, как я заработаю больше денег, как что-то случится, как мне доехать куда-то, как мне сделать что-то.

И в большинстве случаев перед тем, как что-то делать мне нужно было обязательно знать, как я буду делать (ну, чтобы контролировать процесс, исключить возможность допустить ошибку и пр.) и желательно заранее, чтобы я подготовилась (хотела дописать «и сделала всё на отлично, просто великолепно и сама»).

Вопрос «как» постоянно прокручивался в моей голове «как да как? как? как?».

И самое интересное, что ответ не находился, большую часть ответов я получала, когда совсем не думала «как». Ведь я хотела знать раньше времени, как всё произойдёт. А так не бывает (может быть и бывает, у меня способности к предвидению пока нет), потому что выключает из потока, а ответы как раз приходят в процессе, в потоке.

Получается, я готовилась, чтобы совершить какое-то действие. То есть прежде чем что-то сделать, мне надо было пройти процесс подготовки, а он длительный и мучительный и он настолько порой затягивался, что на действие уже сил не оставалось. Так уж выверяла, что ничего не хотелось делать после.

Это похоже на то, как усердно готовиться к экзамену, так усиленно, так всё выучить, что когда приходит момент самого экзамена, на него сил не остаётся, ничего вообще не хочется, и ты не в состоянии показать лучшее, что знаешь, на что способна.

Устав от этого комплекса отличницы, я позволила внутри произойти революции: Как произойдёт, так произойдёт… Начну делать и в процессе узнаю, что и как мне нужно сделать…

Когда мне нужно будет знать ответ на вопрос, он придёт… Когда чему-то нужно случится в моей жизни, оно произойдёт… Как событию нужно произойти, так оно и произойдёт. Пусть всё складывается наилучшим для меня образом…

Боже мой, как же легко стало в тот момент - стало пофиг «как», какая разница… Я расслабилась – всё будет так, как оно будет… Я сделаю так, как я сделаю, а не так, что я должна быть на высоте, сделать всё идеально…

Как получится, так получится… как смогу, так смогу, не хочу больше стараться напрягаться и тысячу усилий прилагать, чтобы совершить одно действие и обломаться, так как не получила результата, а усилий было вложено неимоверно…

С тех пор в моей жизни начали происходить чудеса:

Во-первых, я стала лучше слышать себя, ко мне начали приходить идеи (точнее они были, просто я усиленно их не замечала, пытаясь простроить что-то в уме). Я начала прислушиваться к идеям, которые у меня есть, и поняла, что я могу их осуществить, даже не понимая пока, как это сделать. Но я шла в них и их реализовывала, в процессе находились пути и способы.

Во-вторых, боже, я начала делать намного больше, ведь раньше я готовилась к действию и «сливалась» на самом действии. Я удивилась, что начало получаться так гораздо лучше, чем когда я всё выверяла и готовилась.

В-третьих, я начала просить то, что нужно, в нужный момент и отказывалась от того, что не нужно, не ожидая, что другие люди поймут/ не поймут.

В-четвертых, события один за одним посыпались в мою жизнь, что я не успеваю – столько всего надо сделать, причём с минимальными усилиями всё получается и удаётся. Раньше я ждала, что что-то произойдёт. + Я начала сама формировать какие-то события, а не просто реагировать на то, что «случается» со мной.

В-пятых, я уж не говорю сколько интересных знакомств произошло за последние две недели, что я удивляюсь, потому что знакомлюсь с людьми на улицах, в супермаркетах, в лифтах, где только можно, и не мучает вопрос «как мне познакомиться», где это сделать» - что сделать, чтобы устранить сильнейшую нехватку в общении, в которой я оказалась.

В-шестых, а сколько раз я оказывалась в нужное время и в нужном месте, события начали выстраиваться так в цепочку, что приводили меня к тому, что мне нужно было в тот момент.

В-седьмых, мой средний чек в супермаркете снизился в 2 раза, раньше я умудрялась покупать столько всего и мне не хватало, сейчас я умудряюсь покупать качественные продукты по нормальной цене. Я раньше удивлялась маме, когда она оказывалась у прилавка в тот момент, когда цена наилучшая на то, что ей хотелось. Я умудрялась покупать то же самое, но гораздо дороже. У меня стали появляться свободные деньги, которые я могу потратить на себя любимую…

Многое начало само приходить в мою жизнь. Даже то, что раньше не работало, какие бы намерения, пожелания я не высказывала.

В одном из законов (по-моему, в законе манифестации) я прочитала такую фразу: Ответственность – это способность откликаться на то, что жизнь предлагает или предоставляет вам прямо сейчас (responsibility = ability to respond – для тех, кто знает английский). Мне так понравилось это определение ответственности, но тогда я не понимала, как его применить в жизни. Я не понимала, что же жизнь предоставляет мне прямо сейчас, и сетовала на то, что она мне ничего не предоставляет, какая она такая-сякая, не заботится обо мне и ничего мне не даёт. Я просто не замечала и не видела её даров, пребывая в ожиданиях и пытаясь постоянно в уме найти ответ на вопрос «как?».

Ум, конечно, задаётся вопросом «как это всё происходит: а как же цель, как же её достигать, надо же прикладывать кучу усилий и стараний?». В мусорку, устарело, отслужило.

Всё оказалось проще - отсутствие контроля и необходимости знать, как оно всё произойдёт – отпускаю все ожидания, потому что оно произойдёт наилучшим для меня образом. Я начала ощущать поток жизни, его текучесть и переменчивость и откликаться на то, что жизнь предлагает в настоящем моменте. Присоединяйтесь!

PS: Хочу добавить, что понять и осознать, что в тебе имеются чувства ожидания чего-то от себя, от других, от жизни - это одно, а избавиться от этих чувств раз и навсегда - это другое. Часто избавиться от этого гораздо сложнее, чем кажется на первый взгляд.

Лично мне окончательно и бесповоротно избавиться от всех подобных подсознательных чувств помогла Холодинамика. Если Вам не помогут другие методы, то можете тоже прибегнуть к ее помощи.